Final de Año

Bueno...se acaba el 2009 y con esto cierro una etapa de mi vida para dar paso a otra nueva. Siempre que he tenido blog o fotolog en un final de año me ha gustado hacer un pequeño balance de lo que ha sido el año y en mi rincón no va a ser menos.
2009 fue un año que se presentó bastante positivo con muchas ideas,planes, ilusiones, proyectos, etc... como va siendo lógico y nunca aprenderé nunca o casi nunca te debes ilusionar con esas cosas pues algunos si se cumplirán pero otros como no sea así te darás un gran palo (como mi pedazo de piso de VPO en el Porvenir -__- ) , otras sin embargo se cumplen pero con menores espectativas de las que pensabas, y por otra parte las que se cumplen tal y como tu esperabas, lo curioso es cuando después de cumplidas tienes que hacer un esfuerzo por olvidarlas para no remover el dolor. Ha sido un año muy gratificante pero a la vez muy doloroso pues he perdido en mi vida un gran apoyo, porque no decirlo? un gran amor con el cual estaba bastante ilusionado y con el que quizás tenía pensado la mayoría de mis planes,proyectos bla bla bla, pero la vida puede dar giros de 180º cuando menos te lo esperas de un día para otro, de una puta hora a la siguiente y tienes que hacer el cambio de chip, sin aviso previo y viendo que no tienes casi apoyo en nada, es algo que por suerte estoy aprendiendo a hacer aunque tenga mis recaidas de vez en cuando, eso con total seguridad puedo decir que es lo peor que me ha pasado en este año y por lo que quizás le tenga algo de manía. Por otra parte no me quiero centrar solo en lo negativo pues aunque haya sido una mierda de año en ese sentido me quiero despedir de el con un buen sabor de boca pues he hecho viajes que me hacían mucha ilusión (vale que si, que tengo que borrar algunos recuerdos de esos viajes, pero los he hecho :) ), he conocido a gente como a esa pedazo de Lidia!! que ha estado ahí desde el primer momento que nos conocimos, también hay gente que no he conocido pero que una vez más me han demostrado lo que es una buena amistad ahí están mis amigos Merchi y Jaime, siempre , desde el primer minuto nunca mejor dicho siendo un gran apoyo para mi y eso es algo que nunca ( NUNCA) sabré como agradecer, gente que ha vuelto a mi vida y que han sabido también estar ahí (sabes quien eres) y luego también está este blog, que me ha ayudado bastante, que cuando más he necesitado escribir me ha ayudado bastante y ya no solo por dejarme desahogamre sino también por una persona que me empezó a escribir algunos comentariso que me hacían pensar y ver las cosas de otra manera..muchísimas gracias Zuhaitza y no solo por los comentarios sino por haber sido capaz de sacarme una sonrisa verdadera en momentos de no saber ni que hacer con mi vida..en general muchas gracias a todas esas personas que me han ayudado, que me han hecho salir, que me han hecho pensar en otra cosa cuando se supone que me lo tendría que estar pasando bien y no era capaz de ver más allá de lo que tenía triste, ni que decir que gracias también (aunque no me leerán, pero lo digo) a toda la gente que ha formado parte de mi "vida anterior" por compartir tantos momentos conmigo porque muchos de esos momentos son innolvidables. Empieza un nuevo año, y quiero empezarlo con fuerza y de hecho supongo que lo haré pero también quiero mantenerme con esa fuerza, aunque no aprenda lo empeizo con ilusión con otros proyectos, cosas por las que luchar, objetivos que cumplir y muuuchos aspectos que pulir, aunque mi mayor deseo para este 2010 es que realmente toda la gente que se ha mantenido a mi lado en los buenos y malos momentos lo sigan haciendo porque así me garantizaré de que tendré un buen año pase lo que pase.

Un saludo para todos y Feliz Año 2010, que este año que entra seais más felices que el anterior y menos que el 2011 :P

Falta de respeto

Estoy muyyyyyy cabreado, para los que no sepan trabajo dando soporte informático en el Service Desk, de una empresa cuyo nombre mi contrato no me permite publicar en sitios como este, pero bueno llamemosle "equis" , pues me acaba de llamar el muy señor mio, director general de una de las oficinas que tienen en Chile y es que al parecer al conseguir un cargo de estos no solo te regalan el coche con el signo bmw o similiar , ni una buena cesta de navidad sino que también te regalan un plus de prepotencia más nuevas cuerdas vocales , llama creyendo que es el rey del mundo el único que tiene problemas y el único al que le falla el correo electrónico, piensa que el Service Des, está por y para el, y es que que queráis que os diga cuando yo he llamado a un soporte técnico bien de MoviStar, de Orange, de Telefónica, de la empresa que sea de la cual soy un usuario más, yo no llamo pegando gritos ni exigiendo ni mucho menos faltando, por lo que esto va dirigido a todos esos usuarios o directivos que por casualidad pasáis por aquí...pensar que detrás del teléfono hay una persona más, no una máquina de solucionar incidencias y que por más que gritéis, escuchamos lo mismo y lo único que conseguís es que la incidencia se trate de mala manera, que al fin y al cabo yo estoy aquí para conseguir mi dinero y punto igual que tu que no estoy aquí por gusto...

Ea...me he quedao agusto

Decisiones

Por desgracia en algunos momentos de la vida no eres capaz de compatibilizar diferentes aspectos, tienes que elegir entre una cosa u otra, ¿Cual elegir? pues supongo que elijas la que elijas nunca acertarás porque en el momento piensas que si, que has hecho bien, pero en su día verás que la otra opción hubiese sido igual de válida, es como el juego de la cuerda, o como dice un compañero mio la teoría de la manta, te pones en la cama y quiere arroparte hasta arriba, pues tiras de la manta para arriba y que pasa? pues que se te quedan los pies helados...En teoría no me arrepiento de haber tirado de la manta en algunas ocasiones para arriba y así taparme bien, el problema es que me estaba dejando los pies al descubierto y ahora estoy resfriado, ahora intento taparme los pies más a menudo..pero quizás es tarde, poco a poco intentaré hacerme una manta más grande o simplemente aprender a tenerla en un término medio...supongo que los resfriados son los que me vayan enseñando a ello....

Post chorra, pero tenía ganas de escribir :)

Mierda de navidad

Nunca pensé que yo pudiese decir eso, pero es que este año odio la navidad...lo odio todo no tengo ganas de nada. Vale que tengo que continuar mi vida, que no tengo que depender de ti y que tengo que ser la misma persona que siempre he sido, pero no puedo me es imposible, descubrí lo que era ser la persona más feliz a tu lado y no puedo engañar a nadie itnentado serlo ahora sin ti, sin tenerte a mi lado. Se que me tengo que esforzar por al menos pasarlo lo mejor posible con mi familia o mis amigos, pero cuando para colmo ya algunos de ellos, o ambos te fallan? qué? qué te queda? Harto de vivir...

Tocado y hundido

¿Por qué cuando creo haber tocado fondo siempre viene algo...algún recuerdo, algún gesto, alguna canción..lo que sea, que me recuerda a ella? Estoy harto de estar mal, no aguanto más, se que lo tengo que pasar mal por un tiempo..pero no quiero, quiero hacer mi vida y no puedo. Me hace gracia cuando pienso en frió la gente que me dice "vas a estar así por una tía"? Por qué esa gente no puede ver que no solo es "una tía" que para mi significaba mucho más, lo significaba prácticamente todo, una forma de vida, un gran apoyo, una gran amiga, una familia...todo..lo era todo para mi, y no puedo no puedo más estar así, no quiero y no se lo deseo a nadie. Es como sentirme vacío, mi cuerpo pesa y se mueve por inercia, no recuerdo por donde he ido y dudo a donde voy. El tiempo pasa pero no lo noto.
Antes los días de lluvia eran alegría para mi, los días como hoy me arracaban una sonrisa, ahora solo me arracan lágrimas..que mire el lado positivo? Que así no me tengo que echar lágrimas artificiales por el tema de la operación...

La música

Es curioso...escucho música prácticamente a todas horas, en el trabajo, en el coche, en mi casa, cuando salgo...pero nunca suelo escuchar la letra entera me dejo guiar solo por la melodía, es exactamente ahora cuando me da por escuchar detenidamente la letra y me alegro de que sea ahora, me ayuda bastante algunas frases, hay canciones que me acaban sacando una sonrisa que no consigo borrar hasta que pasa un tiempo y otras que me hacen llorar porque me vienen muchos recuerdos o porque simplemente me da pena por suerte son más las letras que me hacen sonreir.

Deseo que llegue el día que por hablar del tema no me ponga mal, deseso que llegue el día que sea feliz que los detalles más pequeños me hagan el más feliz, echo de menos mi ilusión y deseo que llegue el día que el más mínimo plan me ilusiones como a un enano, por otra parte consigo sonreir sin mi caretas y eso me alegra :) ¿Me estoy volviendo loco?

Dame un segundo

Por desgracia no siempre tenemos ese segundo, lo peor no es porque nosotros queramos sino porque no nos dejan tenerlo, nosotros, tenemos que luchar para no tener que pedirlo nunca y si por un motivo u otro lo necesitamos saber ganárnoslo, el problema es como...(como siempre)

Lost..

Se que he andado un poco perdido, pero la verdad..he estado de puta madre. Llevo 3 findes que he conseguido estar contento, y digo contento y no feliz , porque son 2 cosas muy diferentes de hecho incluso el verbo que se usa para introducirlo son diferentes, ser feliz (con el verbo ser) conlleva un periodo de tiempo el cual considero que todavía no ha pasado, mientras que estar oontento (con el verbo estar) haces referencia a ese momento, puede que varios momentos contento me lleven a ser feliz, y me atrevería a afirmarlo porque poco a poco voy consiguiendo ver cosas que antes me negaba en ver. Veo toda la gente que tengo, veo todo lo capaz que soy, veo que puedo divertirme sin eso que digo que tanto necesito (aunque realmente lo hecho mucho de menos). Puede que este sea de los primeros pasos que consigo dar y afianzar para decir que empiezo una etapa nueva, con nuevas metas, con nuevos pensamientos, con gente nueva, con nuevos hábitos y otros que pretendo dejar (siiii, quiero dejar de fumar, pero no encuentro el día). Es impresionante como un fin de semana que ni si quiera tienes planteado salir acabas en casa de un colega jugando al sing star, o a la wii, y acabas siendo el tio más feliz, u otro fin de semana que tienes la cena de empresa y al día siguiente tienes que ir a madrid a las 6:40 de la mañana, cosas como estas son las que me están haciendo ver más allá de lo que yo creía que había. Hoy ha sido otro de esos días que nunca imaginé que podía vivir. Sinceramente quiero ser feliz, hecho de menos serlo y se que puedo tardar en volver a serlo, que por degsgracia (o por suerte) mi manera de ser me requiere una premisa para volver a serlo, pero cada vez voy creyendo más en el tiempo, ese tiempo que todo el mundo te dice que te volverá a llevar a ser feliz, no se si será mucho o poco, si es poco perfecto, pero si es mucho no lo voy a mirar de mala manera puesta supongo que en ese "mucho" tiempo seguiré viendo nuevas cosas que jamás me hubiese imaginado, o incluso a conocerme mejor a mi mismo.

Acabo este post haciendo un poquito de publicidad a un nuevo blog que he montado con un amigo para temas de informática la web es : http://www.folowthe-whiterabbit.es y dándole de nuevo las gracias a toda esa gente que nunca me ha dejado que en este tiempo esté solo, que me han ayudado a ver cosas que por mi mismo no era capaz y sobre todo, que me aguantan :)

No se...

Lo 1º, gracias Zuhaitza por haber publicado esta canción, porque me he sentido bastante relacioando con ella, explica prácticamente todos los pensamientos que se me pasan cada mañana, cada noche, cada despertar...y que a mi a veces tanto me cuesta expresar.



Te pido perdón si te molesta que haya posteado lo mismo que tu.

P.D. Si x casulidad me lees, quiero que sepas que todo lo de la canción es un breve resumen del quebradero de mi cabeza que lleva ya casi 2 meses..que sigo pensando en ti y echándote mucho de menos.

Como la vida misma

Título chorra pero no sabía como titularlo, la verdad. Ahora mismo hago reflexiones, y comparaciones, que son que son lógicas y que todo el mundo me hacer ver, pero supongo que necesito ir viéndolo por mi cuenta poco a poco para ir asimilando. Hoy me ha dado por pensar que no nos diferenciamos mucho conforme vamos creciendo, ya que con un año estamos gateando, y de vez en cuando intentamos levantarnos para andar y nos caemos, nos llevamos otro tiempo gateando para volver a intentarlo, hasta que un día conseguimos andar durante 10 minutos nuestros padres son lo más felices pero nos volvemos a caer...y lloras porque a lo mejor te has hecho daño. Yo acabo de tener una caida muy grande, y estoy gateando, de vez en cuadno intento levantarme pero no aguanto mucho tiempo de pié y me vuelvo a caer, y me jode porque hay veces que pienso que voy cogiendo el ritmo, que voy aprendiendo a andar, y como no...me ilusiono...para al final acabar en el suelo, creo que nunca aprenderé (por lo que a la ilusión se refiere). Quizás al giual que los niños pequeños, necesito a alguien que me sujete mientras doy mis primeros pasos y que no me suelte hasta que vea que realmente se andar solo, se que debo aprender a levantarme solo pero me cuesta mcuho, aunque por otra parte también me jode mucho cuando ya toy aprendiendo a andar y me sueltan..

P.D. Gracias ;)

Caminos

Intento ser feliz ,lógicamente no me gusta estar mal, aunque haya gente que crea que si, en serio cada día que pasa es como si cayese un nuevo peso sobre mi que me impidiese continuar andando con al ritmo normal, el cual me permitiría volver a ser el mismo de siempre (casi el mismo) decir las misma tontería (o casi las mismas, o más) tener ganas, ilusión, pasión, compresión. Me echo de menos a mi mismo y no se cuando volveré y tengo miedo de no hacerlo de perderme y no volver a reencontrarme. Ahora me rio del miedo a la oscuridad o al conducir, Menudas tonterías . Por supuesto me encantaría volver a recuperar para que así me ayudes encontrarme como ya hiciste una vez y en serio me encantaría que hubiera una segunda oportunidad, sino se que voy a tardar mucho más en encontrarme, o mucho menos en perderme del todo. No digo que algunas de las cosas citada anteriormente sea culpa tuya , porque para nada, solo digo que si fuese posible sería una gran ayuda. Se que debería saber encontrarme a mi asomo sin problemas pero “veo” tantos caminos que no se cual escoger, que no se cual es mejor y cual es peor, ni si debo ir probando los caminos o quedarme esperando a que se vayan cerrando algunos hasta que se quede solo el mío, el que me corresponde, el que puede tener como destino mi felicidad. Me da envidiar mirar a otras personas y ver con la felicidad que han podido reencontrarse y saber que camino escoger ¿Por qué no puedo ser yo así?¿Por qué me afecta tanto las cosas?